Turvatsooni loomine

"Täiuslik armastus tähendab armastada seda, kes tegi meid õnnetuks." Søren Kierkegaard

Kui paar on luband jääda kokku ja töötada oma suhte kallal, siis järgmine loogiline samm on aidata saada neil vaenlaste asemel liitlasteks. Pole mõtet võtta kaks teineteise peale vihast inimest ja püüda juhtida neid mööda hingelise ning psühholoogilise kasvu teed - nad veedaksid liiga palju aega sellega, et püüaksid teineteist kraavi tõugata. Et jõuda soovitud suhteni kõige kiiremini ja kindlamini, peavad nendest sama sõbrad ja teineteise abilised. Aga kuidas see võiks toimuda? Kuidas võiksid paarid teha lõpu võimuvõitlusele, kui neil pole olnud võimalust lahendada põhilisi erinevusi?

Armastus ja kaastunne peaksid tulema terapeutilise protsessi lõpul, mitte algul. Ma leidsin lahenduse sellele dilemmale käitumisteaduste õpingute ajal. Sain aru, et võin mõjutada seda, kuidas paarid teineteisesse suhtuvad, aidates neil kunstlikult taas luua romantilise armastuse olukorda. Kui kaks inimest kohtlevad teineteist nii nagu õnnelikel aegadel, siis hakkavad nad teineteisesse jälle suhtuma kui naudinguallikatesse ja seoses sellega on neil suurem tahtmine teraapias intensiivselt osaleda.

Järelduseni jõudmine ja muutused käitumises

Aastaid tagasi olin vastu ideele, et peaksin otseselt hakkama klientide käitumist muutma. Psühhoanalüütilisest traditsioonist olin õppinud, et terapeudi eesmärk on aidata klientidel vabaneda emotsionaalsetest blokeeringutest. Kui nad on lapsepõlvest pärit vajaduste ja soovidega õigesti ühendanud tunded partnerite vastu, siis suudavad nad automaatselt suhelda ratsionaalsemalt, täiskasvanulikumalt. See oletus põhines meditsiinilisel mudelil, et kui arst on haiguse välja ravinud, siis saab patsient automaatselt täiesti terveks. Enamik psühhoteraapia vorme tuleneb psühhoanalüüsist, mille juured on omakorda 19. sajandi meditsiinis, seetõttu pole üllatav, et psühhoteraapia põhineb tavalisel bioloogilisel eeldusel. Aga aastatepikkused kogemused paaridega veensid mind ja Helenit, et see meditsiiniline mudel pole suhte teraapias kasulik.

Kui arst ravib haigust, siis keha paraneb spontaanselt, sest see põhineb meie geneetilisel programmil. Iga kahjustamata terve keharakk sisaldab kogu infot normaalseks toimimiseks. Aga pole olemas geneetilist koodi, mis valitseb suhteid. Pikaajalised armastussuhted on kultuuriline, mitte bioloogiline looming. Inimestel puudub sisseehitatud ühiskondlike õpetuste kogum, seega võivad nad õnnetusse suhtesse lõksu sattuda pärast kuude- või isegi aastatepikkust tulemuslikku teraapiat. Emotsionaalsed blokeeringud võib küll eemaldada ja inimesed võivad võib-olla aru saada nende raskuste põhjustest, aga ikkagi säilib tendents klammerduda harjumusliku käitumise külge. Nagu paljud paariterapeudid, jõudsin ma järeldusele, et pean olema aktiivne, kui tahan aidata paaridel suhted ümber kujundada. Lapsepõlvehaavade teadvustamine on teraapias kriitiline element, aga sellest ei piisa. Inimesed peavad õppima ka kahjulikest käitumisharjumustest loobumist ja nende asendamist tõhusamatega.